溝通,其實就是確認關係後再打通─給大人的溝通三部曲(一)

3月 18日, 2019 | tutorJr

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溝通是訊息雙向流通的過程,要有去有回、有傳遞有反饋,當訊息的傳遞通順暢無誤後,「溝通」才有成效。事實上,溝通這個詞更該反過來看成「通溝」,就會更知道其意義:

溝,是指人之間存在的關係,如渠道般;
通,是把渠道中的阻礙清開,使之通暢。

我們常以為「增進溝通技巧」,指得是學習如何說話、甚至是學習如何說服別人,其實溝通的目的,是要讓雙方的需求都能順利被對方接收、取得共識,才能讓彼此的關係不受傷害,甚至更進一步加強彼此的信賴感。而當頻繁且有效的訊息往返持續進行後,雙方便開始建立起逐漸明朗穩固的關係,這也是群眾社會的基本架構。比起懂得各種辯論或幽默等說話技巧,如何達成訊息有效通暢的傳遞才是更重要的。

別一股腦說,練習自己想講的

你是否曾在三言兩語間就引得對方勃然大怒,但卻明明沒有惡意?

其實,溝通是需要學習的,臨床心理學家馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)在所著的《愛的語言:非暴力溝通》中,建立了一套簡單易懂的「非暴力溝通」技巧,引導人們在對話時,破除情緒造成的迷霧,探求隱藏在語言背後的真正需求,進而學習到有效且雙贏的溝通方法。

非暴力溝通的四個步驟:

  • 描述事實,而非拋出評斷與結論 │ 觀察

e.g. (X)你總是把我當空氣 /(O)我們吃飯時你常常習慣在滑手機

  • 說出感受,取代指導性質的看法 │ 感覺

e.g. (X)我覺得你不關心我 /(O)被忽略的感覺讓我覺得受傷

  • 表達需要,想被滿足的需求目標 │ 需要

e.g. (X)吃飯就好好吃飯 /(O)一起吃飯是情感交流的時間

  • 說明期待,希望對方採取的行動 請求

e.g. (X)希望你多關心我一點 /(O)希望你在吃飯收起手機,聊聊彼此的生活與工作

以批判或評論所展開的對話,常常讓聽者下意識的啟動自己保護機制、產生抗拒心理,淪為爭執或草草結束的交談,反覆練習非暴力溝通的技巧,避開雙方容易產生衝突或誤解的對話方式,將自己的需求順利傳遞給對方,也給予對方機會理解、並正確滿足自己需求的機會,才能夠取得共識,達到對話的目的。

聆聽,當個「不穿情緒盔甲」的被表達者

溝通的目的有兩個,「傳遞與獲得訊息」與「加強兩造關係」而每個人都希望被尊重,聆聽就是表達尊重最直接有效的方式,也是打開溝通對談的敲門磚。

且奠基在聆聽上的溝通,能讓我們產生換位思考的同理心。在雙方就一個問題達成共識之初,兩方容易因立場與想法的落差而各說各話。回想前文提及,在非暴力溝通的第二步驟要我們「說出感受」,是由於說出心情時,聽者容易直接對說話者的「快樂」、「憤怒」、「難過」等等感受產生共情,進而有機會同理對方,這是心理學上「瓦倫達效應 (Karl Wallenda Effect)」所起到的暗示作用。

從專注聆聽開始,啟動同理心,軟化自己的情緒盔甲,也體會他人的喜怒哀樂,以至於對方能真正說出心裡所求,才能依此提出令人滿足的反饋。再透非暴力溝通的對話技巧,將自己的需求也正確傳遞。在一來一往的互動間,獲得良好的溝通成果。

「通溝」吧!打掃你的關係渠道,使其無阻

在社會、家庭、工作、休閒、學習等等各式各樣的「人際關係」中,若溝通管道阻塞,將讓我們面臨忙於處理問題爆發宣洩的窘境。

除非要擔任演說類型的工作者、或是特別熱愛在人前講話,否則一般人不太需要磨練高深複雜的說話技巧,舌燦蓮花並不是我們追求的目標。我們真正希望的,是透過掌握溝通能力,建立起自己跟他人理想的關係。 在訊息往來交流順暢、溝通互動順利時,我們的需求將能夠被妥善地滿足,而包括家人、朋友或同事的需求與情緒,我們也可以正確理解,進一步避免不必要的衝突、誤會及爭吵。如此一來,才能夠擁有和諧的人際關係,享受更理想、更有品質的生活。

你懂得選學區,更該懂得為孩子挑英語環境

「學區」是在每位爸媽腦海中幾乎都出現過字,有的爸媽積極於學區上的安排,有的即便沒有大老遠遷戶籍選學區的想法,也至少會打量探聽一下所屬學區好不好,因為父母們都共同認為,環境影響學習氛圍、資源影響學習條件。

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問題三:您的小孩目前是念哪一年級?
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